Весела світлиця

Господар «Веселої світлиці»
Юрій ІЩЕНКО.

Сміх, що розрадить усіх

Микола ДЕМ’ЯНЕНКО.

м. Бердянськ

Запорізької області.

— Я тобі гарантую: через п’ять років ми житимемо краще, ніж в Європі.

— А що в них трапиться?

* * *

— Скажіть, який камінь вас оберігає?

— Який схопив, такий потім і оберігає!

* * *

Дружина чоловікові:

— Щось у мене, любий, ліва рука свербить. Мабуть, на гроші?

Чоловік, не відриваючись від газети:

— Не дам!

* * *

Дочка виходить із кухні:

— Мамо! А чому плита така брудна?

— Тато яєчню смажив.

— Без сковорідки?

* * *

Чоловік до дружини:

— Мені сьогодні наснилось, що у мене кілька дружин.

— Ну а я там головна?

— Не переймайся — тебе там узагалі не було!

* * *

Матуся швидко збирає доньку у дитсадок. Однією рукою фарбує вії, другою вдягає дитину. Біжать на маршрутку. Мама помічає, що маленька без рукавичок.

— Доню! Руки в тебе не замерзнуть без рукавичок?

— Ні! — відповідає дитина. — І ноги без чобіток теж!

* * *

Коли ви самітні, вам скрізь зустрічаються щасливі подружжя, а коли одружені — навколо вас тільки щасливі холостяки...

* * *

Одна жіночка запитує у лікаря-дієтолога:

— Скажіть, будь ласка, які фізичні вправи слід робити, аби схуднути?

Лікар:

— Повороти голови спочатку наліво, потім направо.

— І це все? Так просто! А коли і як часто ці вправи робити?

— Щоразу, коли вас пригощають...

* * *

— Знаєш, я давно помітив, що корисне і смачне така ж рідкість у природі, як розумна і красива...

* * *

Не розумію, чому вегетаріанці не їдять сосиски, — м’яса ж там зовсім немає...

* * *

— Алло, шеф! Я не можу сьогодні приїхати на роботу, у мене машина зламалася.

— Так приїздіть на автобусі.

— У мене, на жаль, немає автобуса.

* * *

— Ти мене любиш?

— Можливо. Пам’ять уже не та.

* * *

Дружина зустріла чоловіка на порозі квартири:

— Ви що, разом із котом були в одному барі?

— Ні. Чому ти так думаєш?..

— Є підозра, що він теж п’є. Вдома не ночував, прийшов уранці, попив води і завалився спати.