Весела світлиця

Господар «Веселої світлиці» Юрій ІЩЕНКО.

• Просто анекдот

Микола ДЕМ’ЯНЕНКО.

м. Бердянськ

Запорізької області.

Із віком усе частіше починаєш задумуватись про високе. Наприклад, про високий тиск.

* * *

Грали з сином у конячку. Катав його на шиї, поки не вдарився мізинцем об тумбочку. Син зліз з мене і запитав:

— Конику! Тобі дуже боляче?

— Дуже!

— Катати мене більше не будеш?

— Не зможу.

— Шкода! Доведеться пристрелити!

* * *

На запитання з хімії, що я можу сказати про молекули солі, відповідаю: вони добре поєднуються з молекулами огірка.

* * *

Чоловік дружині:

— Чому ти весь час забороняєш мені пити? Я ж дорослий мужчина!

— Та тому, що ти не вмієш пити!

— Так от я щоразу і вчуся!

* * *

— А що б ти сказав, якби зустрів жінку, котра все пробачить, буде добра, ласкава, ніжна і чудово готує?

— Здрастуй, мамо!

* * *

Запитую у друга, відчайдушного парубка:

— Яка в тебе найзаповітніша мрія?

— Ех! Взяти б своїх улюблених жіночок, зліпити в одну і одружитися!

* * *

Знайшов новий метод релаксації від нудьги. Це документальні фільми про природу. Картинка гарна, приємний голос оповідача, узнаєш щось нове… Твої проблеми у порівнянні з міграцією оленів на 300 км у пошуках їжі просто ніщо.

* * *

Іде допит:

— Прізвище?

— Чиє?

— Ім’я?

— Чиє?

— Чиє, чиє... Ти китаєць?

* * *

Дружина чоловікові:

— Любий! У мене зламалась машина!

— Дуже?

— Навпіл.

* * *

Густий туман. Жіночка за кермом автівки орієнтується за габаритами машини, що їде попереду.

Та раптом різко зупиняється і жіночка б’є її ззаду. Вискакує з машини, біжить до водія і кричить:

— Якого біса ви так різко загальмували?

— Подивіться! Я заїхав у свій гараж!

* * *

Іде суд. Суддя:

— Свідок, ви стверджуєте, що потерпілий і підсудна жили як чоловік і дружина?

— Що ви, ваша честь, набагато краще!