Весела світлиця

Господар «Веселої світлиці» Юрій ІЩЕНКО.

Сміходвобій

— Хворий! Біда з алкоголем!

— Чому біда, лікарю? Тільки радощі!

* * *

— Звідки у тебе синяк під оком?

— Була бійка за кохану дівчину.

— А хто напав на тебе?

— Двоє: дружина і теща.

* * *

Син питає у батька:

— Тато, а в Адама була теща?

— Ні, сину, ні! Тоді на землі був рай.

* * *

А правда, що ви за СРСР були льотчиком-випробувачем?

— Авжеж, правда.

— Ну і що ви випробовували?

— В основному матеріальні труднощі.

* * *

У переповненому автобусі:

— Хто цікавився зупинкою «Автобазар»?

— Я!

— Ми проїхали її тільки що.

* * *

Запитання:

— Чим відрізняється жонатий чоловік від нежонатого?

Відповідь:

— Нежонатий робить по дому все сам. А одруженого змушує дружина.

* * *

— Ви пізнаєте людину, яка викрала ваш автомобіль?

— Ваша честь! Після промови його адвоката я не впевнений, чи був у мене коли-небудь автомобіль.

Лідія ГАНЖА.

м. Макіївка

Донецької області.

— Ти знаєш, люба, я гадаю, що нам слід розлучитися!..

— Ти знайшов красивішу?..

— Ні! Я знайшов не красивішу, а дешевшу...

* * *

— Грицю, завтра 15 років, як ми одружені! Ти не забув про це?..

— Ні, не забув, але я вже пробачив тобі за це...

* * *

— А я ж йому навіть жодного разу не зрадила!..

— Та ти що, невже жодного разу?!.

— Ну, не щастило мені якось із цим...

* * *

— Лікарю, в мене сильно випадає волосся! Що робити, аби його зберегти?

— Складайте в коробочку...

* * *

— Петре, не знаєш, де цього літа можна дешевше відпочити?..

— Знаю, на дивані!..

* * *

— Я не повірив своїм вухам, коли дізнався, що ти, переконаний холостяк, одружуєшся... Невже?..

— Як не сумно, але це правда. На кухні накопичилось занадто багато брудного посуду...

* * *

— Ти колись казав дівчині, що про неї думаєш?..

— Так! Хочеш, шрами покажу?..

* * *

Зустрілися дві подруги. Одна розповідає другій:

— Якось я своєму кажу: «А давай розлучимося».

— А він?..

— А він, мерзотник, погодився...

Валентина БУГРІЙ.

м. Долинська

Кіровоградської області.