Весела світлиця

Господар «Веселої світлиці» Юрій ІЩЕНКО.

Гумор — раз, гумор — два! І на третє — гумор!

Микола ДЕМ’ЯНЕНКО.

м. Бердянськ

Запорізької області.

Відбувається конкурс краси. Виходить перша учасниця. Голова журі їй каже:

— Я хочу перевірити ваш інтелект. Скільки буде 2 + 2?

Учасниці конкурсу скандують:

— Дайте їй іще один шанс! Дайте їй іще один шанс!

— Добре, я вам даю ще один шанс. Скільки буде 2 + 2?

— Три.

— Дайте їй іще один шанс! Дайте їй іще один шанс!

— Чотири.

Учасниці конкурсу скандують:

— Дайте їй іще один шанс! Дайте їй іще один шанс!

* * *

Пасажири розсілися у літаку, і чоловік запитує у своєї сусідки:

— Не знаєте, цукерки розноситимуть?

— Звісно. Дивіться, як мене рознесло.

* * *

Під час походу.

— Рядовий Петренко, ви взяли щось від комарів?

— Так точно, товаришу сержанте. Від комарів я взяв усе найкраще: швидкість, спритність, сміливість і затятість.

* * *

Сіль життя в тому, що воно не цукор.

* * *

Батько з сином вудять рибу. Година минає, друга — не клює. Батько каже:

— Синку, там у нас каша манна є — давай, може, на манку клюватиме.

— Тату, а я манку з’їв.

— Ну добре, синку.

Сидять далі. Знову не клює.

— Синку, там мама бутерброди зробила, неси сюди, може, на хлібець клюватиме.

— Тату, а я й бутерброди з’їв.

— Ну добре, синку.

Сидять далі. Година минає, друга, пішов дощ, стало холодно. Батько каже синові:

— Ну добре, синку, доїдай черв’яків і ходімо додому.

* * *

П’яний водій прийшов до тями після аварії і запитав:

— Де я?

Медсестра:

— Ви у 20-му номері.

— Палати чи камери?

* * *

— Доброго ранку! Я податковий інспектор. Хотів би поговорити з Петренком.

— Його немає.

— Як немає? Я його бачив хвилину тому у вікні.

— Так він вас теж бачив.

* * *

Якщо досить довго нічого не робити, то з’являються навички для того, щоб і далі нічого не робити, але вже більш упевнено і професійно.

* * *

Є дві причини, чому я не довіряю людям:

1) я не знаю їх;

2) я знаю їх.

* * *

Дружина шотландця веде машину, чоловік сидить поряд.

— Послухай, любий, мені здається, що щось сталося із гальмами.

— Заспокойся, дорогенька, і постарайся врізатись у щось дешеве.

* * *

У Німеччині після кількох кухлів пива переходять на «ти», а у нас — на горілку...

* * *

Склянка наполовину порожня, якщо її випили, і наполовину повна, якщо наповнювали.

* * *

За протекцією слона навіть черв’яка можуть призначити удавом.

* * *

— Абраме! Ну як ти живеш? Ти ж ніде не працюєш!

— Я працюю.

— Ким?

— Я пишу.

— Що ти пишеш?

— Я пишу своїм родичам в Ізраїль, щоб надіслали грошей.

* * *

Загальний наркоз — це коли одночасно з пацієнтом засинає вся хірургічна бригада.