Із пригорщі сміху

Микола ДЕМ’ЯНЕНКО.

м. Бердянськ Запорізької області.

На вулиці до молодого чоловіка підходить симпатична жіночка:

— Вибачте, але мені здається, що ви батько одного із моїх дітей.

Молодий чоловік хапається за серце:

— Я?

— Не хвилюйтесь так, — відповідає жінка. — Я вчителька з класу вашого сина!

* * *

— Ваша теща вас дуже любить?

— Ні, коли б любила, то не нав’язувала б мені на шию своєї дочки.

* * *

— Якщо вийдеш заміж за цього чоловіка — ноги моєї не буде у твоїй хаті!

— Чудово, мамо, коли він про це дізнається, то швидше наважиться на весілля.

* * *

Важче за все я переношу здоровий спосіб життя.

* * *

Холодильник — наочний приклад того, що не важливо, який ти ззовні. Головне — що у тебе всередині.

* * *

У пиві мало вітамінів, ось чому доводиться його пити так багато...

* * *

Перебивати жінку, котра говорить, дозволяється лише у крайньому разі і тільки репліками: «Так, куплю, люблю, я дурень», а ще: «Пожежа».

* * *

— Ви дали мені різні шкарпетки.

— А у вас що, однакові ноги?

* * *

Мисливець сідає в автобус і кладе рушницю собі на коліна, направивши її ствол на сусіда.

— Обережніше, — каже той. — Рушниця ж може і вистрілити.

— Ну і що? — дивується мисливець. — Я її знову заряджу.

* * *

Забігає чоловік до аптеки.

— Дайте мені, будь ласка, літр медичного спирту.

— А рецепт у вас є?

— Ех, був би в мене рецепт, я б його сам робив!

* * *

Сидять двоє чоловіків у концертному залі. На сцені оркестр і диригент. Звучить музика.

— Скажіть, це Бах чи Бетховен?

— Звідки я знаю?! Він же до нас спиною стоїть!

* * *

— У мене телефон украли!

— До поліції зверталися?

— Так! Кажуть, що це не вони.

* * *

Збирається чоловік на риболовлю на всю ніч. Дружина запитує:

— З ким із друзів поїдеш?

— Один поїду. Порибалити хочу.