Весела світлиця

Господар «Веселої світлиці» Юрій ІЩЕНКО.

Із глечика сміху

Олександр ХОВДАТІН.

с. Сукачі

Іванківського району

Київської області.

— Розо Мусіївно, скільки вам років?

— Та кожен рік по-різному.

* * *

— Миколо, йди кашу їсти!

— Так ти ж суп варила.

— Мало що я варила...

* * *

Казала: давай розлучимось цивілізовано, як люди, тихо й мирно. Так ні ж, приїхав п’яний із гармоністом і друзями.

* * *

Жінка запитує чоловіка:

— Дмитре, подивись, я припаркувала машину не дуже далеко від узбіччя?

— Від якого — правого чи лівого?

* * *

За столиком у кафе чоловік каже жінці:

— Пробачте, на сайті знайомств я вас зовсім іншою уявляв.

— Чоловіче добрий, та ви пийте, пийте, пийте!..

* * *

— Грицю, ти куди це серед ночі?

— Та піду перевірю, чи не горить де світло в домі.

— І мені захопиш шматочок.

* * *

Чоловік збирається на роботу і питає дружину:

— Ти мій піджак почистила?

— Авжеж, Сергійку.

— А штани?

— Авжеж, Сергійку.

— А черевики також?

— А в тебе і там кишені є?

* * *

П’яний чоловік о другій ночі повернувся додому. На порозі розгнівана дружина:

— Йди туди, звідки прийшов!

Чоловік дістає з кишені мобілку, набирає номер і каже:

— Все гаразд, Мишаню. Я відпросився. Скоро буду!

* * *

— Тату, чому ти не покинеш пити?

— Тому, синку, що твій батько ніколи не покидає розпочату справу.

* * *

Вранці дружина звертається до чоловіка:

— Забула тобі сказати: тебе чекають у школі. Наш Владик знову розбив вікно.

— О, Боже! Скільки ж тих вікон у його школі?

* * *

На Привозі зустрічаються дві подруги.

— Софочко, ви так само погано живете?

— А звідки вам це відомо?

— Та у вас же сумка тільки в одній руці.