Весела світлиця

Господар «Веселої світлиці» Юрій ІЩЕНКО.

• Львівські трафунки

Користь від хвороби

Роман КРИКУН.

м. Сокаль

Львівської області.

До молодого жебрака звертається старша жінка:

— Чому ви жебрачите?

— У мене нога хвора.

— Але у вас здорові руки! Могли б щось робити...

— Так, але одна хвора нога дає мені більше, ніж раніше давали дві здорові руки.

Дурне запитання

На екзамені професор запитує в абітурієнта:

— Чому ви вирішили вступити саме до нашого університету?

— Тату, не став дурних запитань!..

Затремтить

— Щось, пані, підпис вашого чоловіка на чеку якийсь невпевнений, — каже касир у банку.

— Він завжди тремтить, коли над його головою занесено макогін.

Підозрювані

Донька крутого авторитета каже:

— Тату, я вагітна.

— Так? Від кого?

Вона риється у сумочці і дістає клаптик паперу:

— Ось усі підозрювані, займися ними.

Власним прикладом

Чоловік повертається під мухою додому і мовчки ставить на стіл пляшку оковитої. У цей час із рук дружини вислизає тарілка і розлітається на друзки.

— Ну і як ти розбила? — кидає докір чоловік.

Дружина хапає пляшку горілки і тут же випускає її з рук на підлогу.

— Ось так, ось так я і розбила!..

Навіщо ховатись?

Син запитує у батька, який працює в дорожній поліції:

— Тату, ви так і досі боїтеся автомобілістів?

— Чому ми їх маємо боятися? Це вони нас бояться!

— А навіщо ви тоді у кущі ховаєтеся?

Оце сусід!

Приходять два сусіди у сільський магазин.

Один каже:

— Дайте мені діжечку меду!

Другий, коли перший вийшов:

— А мені — ложку дьогтю!

Перелякався

— Коли йду із жінкою на забаву, то п’ю дуже мало.

— Тобі не дозволяє жінка? Мені це відомо...

— Ні! Просто одного разу перебрав, і мені здалося, що в мене дві жінки! Так ще ніколи в житті не лякався...

Заради кохання

Подружжя йде над урвищем. Раптом жінка каже:

— Щоб ти, любий, робив, якби я впала у цю прірву?

— Побіг би до кума Івана по допомогу.

— Але ж він далеко живе.

— Дарма. Заради тебе я побіг би й далі.

Багато щастя

— Друже, тебе теща так і гризе?

— Ні, мені поталанило! Я виграв 100 тисяч гривень!

— Ну а що на це теща?

— Вона від заздрості оніміла!

— О Боже, скільки щастя одразу привалило!

Линяє

Бос перед дзеркалом поправляє чуприну і питає секретарку:

— Не знаєш, чому це в мене волосся випадає?

— Не дивуйтесь, шефе: весною всяка худоба линяє.

На прийомі

— Лікарю, я до вас із печінкою...

— Гаразд, покладіть її у холодильник...

Заспокоїв

— Куме, дивись — твоя хата горить!

— Не хвилюйся, Йване, це моя Ганя рядна витрясає.

Мирне життя

— Сусіде, чому не розмовляєш зі своєю Настею?

— Погиркались.

— Та це ж погано.

— Дуже добре. Уже місяць живемо мирно.

Дотримав слова

— Кума до свого Василя все каже: брешеш та брешеш. Якби ти мені так казала, ой покарав би я тебе!

— Та брешеш!.. Ой-йо-ой, не брешеш!..