Веселим людям на потіху... Тетяна КРИКУН. смт Степанівка Сумського району Сумської області. Життя прекрасне й дивовижне! А чого око сіпається? Так від подиву ж і сіпається... * * * Чоловік учора приревнував мене до комп’ютера. А до газової плити або пральної машини — жодного разу... * * * — У моєї дружини найогидніша пам’ять на світі! — Що, зовсім нічого не пам’ятає? — Ні, вона пам’ятає все!.. * * * — Для поліпшення травлення я п’ю пиво, за відсутності апетиту — біле вино, при низькому тиску — червоне вино, при підвищеному — коньяк, при ангіні — горілку. — А воду? — Такої хвороби у мене ще не було... * * * — Люба, хочеш, я помию посуд? — Зрадив-таки, гаде? — І що, тепер нехай посуд брудний буде? * * * — Ти мій магнітик! — Така чарівна? — Та ні, просто тебе постійно до холодильника тягне. * * * Дивлюся на себе у дзеркало — і за віщо моєму чоловікові таке щастя? Потім стаю на ваги — та ще й стільки! * * * Знайшов рецепт: «Візьміть 200 грамів коньяку...» Дочитувати не став — мені вже подобається ця страва. * * * Як людина я нікому не цікавий: ані чоловікам — тому що не п’ю, ані жінкам — бо одружений. * * * — Поживу я у вас, доню, тиждень-другий. — Звичайно, мамо! — А зять чому мовчить? — Та це він, мамо, слів від радощів не знаходить. * * * Щороку збирався консиліум селекціонерів, і кожний із них пропонував новий вид гібрида. Якось один біолог встав і говорить: — Пропоную схрестити кавун із тарганом! Розрізаєш кавун, а кісточки самі розбігаються... * * * П’яний чоловік після бійки з дружиною ділиться враженнями зі своїм приятелем: — І все-таки вона стала переді мною на коліна! — І що сказала? — «Вилазь із-під ліжка!» * * * Чоловік дружині: — Ось почитай статтю про рибок. Могла б навчитися у них мовчанню. — Спочатку ти навчись у них пити тільки воду! * * * — Ви, діду, учора в кіно ходили, сподобалось? — питає онук. — Ні! — відрізав дід. — Хай йому грець, по телевізору дивитись краще. — Чому? — Якась психічна молодичка увесь сеанс у потилицю мене товкла і шипіла над вухом, наче найнята: «Не хропіть, діду, ви ж не вдома...» * * * Прибігає кума до куми. — Кумонько, скажу вам таку новину, таку новину! Тільки ж ви нікому-нікому! Нате вам 10 гривень і мовчіть. — Мовчатиму, кумонько, розказуйте. Другого дня вранці: — Кумонько, візьміть вашу десятку — я не витримаю... * * * Приходить чоловік на базар і запитує: — У вас картопля на посадку є? — Ні, тільки на зліт!.. |